说说如何教育孩子交朋友问题

avatar 2019年7月21日20:27:43说说如何教育孩子交朋友问题已关闭评论

学龄前的儿童和小朋友在一起通常有三种玩耍方式:
1,各玩各的:1-3岁的孩子常常是这种玩耍方式。大家虽然在一起玩儿,但不互动,各玩各的。偶尔他们会注意到其他孩子在玩什么,怎么玩,然后下意识地改变自己的玩耍方式。所以父母不要以为孩子对彼此不感兴趣,其实他们是在彼此模仿。这种下意识的模仿也只有在同伴中得到,父母代替不了同伴。父母对孩子的影响是不同的。对于中国一个孩子的家庭,创造更多同伴玩耍的机会就等于给孩子创造了更多的学习和体验的机会,而且,模仿同伴是对于孩子来讲最有效最有意思最没有压力的学习。

2,互动玩耍:孩子们之间开始共享,可以互动,比如一起排队滑梯,一起玩一个游戏等等。互动的过程就是孩子们逐渐开始懂得人和人交往原则的过程-分享,轮流,等待等等。但这个过程是无数次试错的过程,打架,抢先,发脾气,捣乱他人来赢得关注等等。这些孩子们都是要经历过的,就是懂得了交往原则,也免不了会出现上述行为。我们成年人何尝不是如此?所以这个过程是终生的。打完架又喜欢在一起玩,玩了又打,一点点琢磨学习。如果父母过分心疼而干涉,可能会打乱孩子们自己想办法和朋友交往的过程,有可能以后遇事就找父母这样的保护神,缺乏自己处理问题的能力。

3,有组织的互动玩耍:比如大家过家家,有人当妈妈,爸爸,宝宝等等。这是一个更多层面上的互动,大概5-6岁的孩子们会自己组织起来玩。有领头的,出主意的,跟班的,捣乱的……总之是玩是体验。跟班的不一定低于领头的,因为跟班的首先会听,认真听是个难得的生活技能;其次他们会讲秩序,有秩序地安排一切又是一个技能;也许天马呢的不争不抢的平稳态度给其他人带来了安全感,所以可能将来会有很多朋友;一旦这样的人出了主意,大家反到会格外注意。所以无论扮演什么角色,只要玩得起来,玩得高兴,就说明孩子们的大脑在迅猛发育,他们的社会功能也在发育。

三种玩耍常会同时并用,打孩子也常会有第一种的玩耍方式,所以不必要强调孩子们多玩看上去“高一级”的玩耍方式。

孩子们有好奇,竞争,挑战的天性,所以寻宝,捉迷藏,各种良性比赛,难度逐渐加大的游戏,比如各种小手工,各种探险,接近自然的各种活动都很符合孩子的心理。

有时候,孩子就喜欢家长做个老老实实的跟班,也就是孩子玩什么,陪着就行,不要评论,不要干涉,没有时间限制,别想着一会孩子会饿,会冷,家里还没收拾干净,明天还要上班……静静地做一个全心全意地跟班。

父母在对待孩子交友问题上几乎无一例外地奉行着“近朱者赤,近墨者黑”的原则,尤其是一个孩子的父母,一方面认识到交友的必要,也可能是从自己儿时的孤单而受的启发,会想尽一切办法给孩子们创造交友的机会;另一方面也是无一例外地坚信自己的孩子是”高一级”的,所以有权利对其他小朋友十分苛刻地评判和挑拣,稍有一点不对,比如打了人,说了脏话,说了谎话,吃饭不洗手等等,就觉得这样的孩子配不上自己的孩子,不允许自己的孩子交这样的朋友。可是哪个孩子是十全十美的呢?包括自己的孩子都会是各种缺点,这样评判和挑下去,结果就是自己的孩子没了朋友;如若真正找到近乎十全十美的孩子,也就是说“朱者”,人家可能也会有你的心态,对你自己的孩子评判一番呢。

 

那么有几个家长能从这种思维方式中走出来呢?难!做老师的常会遇到这样的事情,比如有了欺凌现象,很多家长会找到学校来,告其他孩子的状,说他们欺负了自己的孩子。事实上可能是这个家长的孩子欺负了其他人。但家长不会相信自己的孩子欺负人,会举出孩子在家如何表现好的例子以此证明他们不会欺负人。为什么家长会有这种误解?原因是孩子是有干面的,他们在不同的环境下,不同的朋友圈里可能会有截然不同的表现。说到底,人类的适应环境的能力是与生俱来的,在整个自然界是压倒一切的,否则我们也不可能进化成高级物种。这种与生俱来的适应能力促使孩子(和大人)下意识地改变自己的行为方式以取得认可和尊重。而父母面对的仅仅是孩子在家的一面。举个有趣的例子,女儿两岁半,进了一家幼儿园,第一天父母都来送孩子,我把老师叫到一边低声说:“我女儿不太说话,可能是因为双语的关系!”老师爽朗地笑了,说:“你是第六位家长说自己的孩子不说话了,看来我的小班会很安静啊!”第天下来,她的小班里所有的孩子都说话,都在一起玩得很好。父母有时候对自己的孩子有着相当准确的第六感觉,有时候又是那么不了解自己的孩子,所以孩子是到我们的生命里彻底搅乱我们的小精灵!

说如上这些是想证明我们看来的乖孩子一定也有着和其他孩子各种各样的所谓缺点,比如你说你的孩子有洗手的好习惯,结果和其他小朋友学坏了,不洗手了,你费尽心机给她养成的好习惯功亏一匮不免恼火。可是有没有想想,你的孩子也许从其他孩子那里学到了更重要的技能,而你的孩子的缺陷可能也使其他妈妈恼火,没有一个孩子是完美的。如果我们都抱着”近朱者赤,近墨者黑“的态度,而且把"朱“和”墨“都理解得如此肤浅,那么孩子就没办法交朋友,他们社会化的进程会受到严重阻挠。

除了对环境有着强大的适应力,孩子们也会用自己的方式来对待朋友,解决问题。他们对朋友的选择有着他们独到的想法,这种想法不但有时父母不明白,可能他们自己也说不出来,就是那么一种感觉。这种感觉一部分和个人脾气禀性有关,一部分是家庭环境造成的,所以忽视这两个条件,硬是按照成人的好孩子的标准规定孩子的朋友圈子是行不通的。在家缺爱的男孩可能会去找大孩子做跟班,以换得一种归属感和安全感,这时候大孩子要求他去做什么他都可能去尽力去做,哪怕是犯罪。归根结底在于家庭没能给他应有的爱和安全感。缺父爱的女孩子可能会选择成熟的大男孩做男朋友,早恋。父母离异如果处理不好孩子会将一切罪责归于自己,突然改变行为,影响学习甚至自暴自弃。第二,孩子会变,大家公认的小淘气可能一个假期过后就变成一个小绅士,做老师的目睹了太多这样的例子,所以我坚决反对给孩子们帖标签,不信大家都可以想想当初的小学同学工作之后的变化,所以我们认为的坏孩子可能早已变成自己孩子都不如的好孩子。

那么是不是我们对孩子的交友问题可以不管不问?其实我们做父母的行为方式和价值观已经在很深刻地影响着孩子的交友取向。我们希望孩子们能够有一定的判断力和分辨是非的能力,这个能力其实是在家中学会的,全面控制他们交友的选择不但不能培养他们这方面的能力,而且还阻碍了这方面的发展。如果我们坚信自己的价值观和生活态度,那么就相信自己的孩子。一个人一辈子能够得到一个知己足以,所以大多数的朋友都是来来去去,在时间的长河中被检验,被交换,所以大可不必把一点点微不足道的小事上升成原则问题。

下边举个生活中的交友例子:
儿子小学六年级的一次家长会我一辈子也忘不了。儿子一直是公认的优秀生,没想到两位老师你一句我一句告了儿子的状,边说边道歉,说儿子这样调皮捣蛋很久了,之所以没告诉家长,是因为他们一直相信他会改,没想到他的行为越变越坏。然后他们做了一件英国老师一般不会做的事情,告诉我要注意儿子的交友,可能是问题的症结所在。
当时听了如五雷轰顶,平静下来后我根据儿子在家的表现分析了一下,完全不是老师想象的交友问题。如果说是其他孩子带坏了儿子,不如说他自己的捣蛋影响了别人,这一点上,他可能就是"墨"!
那年我换工作,常常压力很大,情绪不好,很长时间顾不上儿子,记得他的脾气变化也很大。虽然换工作之前和他谈了,但是他的想象可能和实际并不一样,也许他认为妈妈不再爱他了,这种”失去爱”的感觉往往表现在学校为了引起关注而捣蛋,这是孩子们一种自然的发自内心的呐喊。意识到这点我很心痛,认真和孩子谈了话,道歉,并从那以后每天晚上和他一起读书,平时也处处注意。效果是直接的深远的,儿子自此彻底改变了。老师很快就给我亲笔写了一封长信,感谢家长的支持,儿子彻底变了。他的朋友依旧,这封手写信我一直珍藏着。我们太容易给孩子的行为变化找一个外在的替罪羊,其实根源往往在家里。
没有一个家庭是完美的,接受自己的不完美,放弃对其他人完美的要求,永远往远了想,往深了想,有了问题积极对待,和孩子一起解决问题,相信自己,也相信孩子的判断能力,与其怕”近墨",干脆自己就做那个”朱",用自己的正能量来影响周围的人,那样我们的孩子才活得彻底,积极和开放。

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